Vespeando... ¡disfruta de tu scooter!

Bueno abro este nuevo tema para que nos riamos un poco y la gente aporte algo mas.

Empiezo con el primero (que habrá mas):

EL SIDA EN LEPE


Fiestas de la Bella, patrona de Lepe. Plaza del Ayuntamiento abarrotada
de gente, esperando el pregón del alcalde.

Aparece el alcalde en el balcón y dice:

¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes
de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que
hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala
que es el sida.

¡Hay que tener precaución !…

¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?.... (el alcalde exhibe
en su mano derecha una jeringuilla).

¡Esto es una jeringuilla de un drogata¡,…

¡Pues vais a ver lo que hago¡…

(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)

¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,…
y no me pasa ná…¡

¿Y sabéis por qué?

¡¡¡ Porque tengo puesto el condón ¡¡¡

Espero algunos mas

Saludos.

Un restaurante de lujo y, en una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero:
- ¿Qué tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.
- ¡Excelente decisión! -contesta el camarero- ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Venga animaros y poner algunos mas.

Aqui va otro:

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

El marido estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.

Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas en los ojos, le dice:

- ¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.

-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.

-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí..

-Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.

-Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado.
¿Sabes?

- ¿Qué? ¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que
su corazón se llenaba de ternura....

-Creo que me traes mala suerte... Hija de puta.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su
mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:
-¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

-Nada, cariño. Tu caballo al teléfono

A ver si os animáis, aquí os dejo otro.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
-¿No será lo contrario?


La mujer contesta:


- No Sr. Juez! Es por compatibilidad.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!

Me gusta ir a la playa, a él también!

Me gusta ir al teatro, a él también!

A mi me gustan los hombres, a él también!

un hombre llega a su casa después de pegarse 5 meses en alta mar en un buque mercante y le dice su mujer:
Cariño que tal el viaje??? te preparo algo de cena??
Y el marido contesta, de cena nada vamos a la cama que llevo 5 meses a dos velas y me muero por echar un polvo..
En medio de la faena, ambos gritando y jadeando como locos... se escucha al vecino dando unos golpes en la pared y gritando

Callaos ya!!!!!!!!, menuda semanita llevamos!!!!!!

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo, amarillo y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chaval le dice:

- Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara, nunca has hecho una locura en tu vida?

A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:

- Sí, una vez me emborraché y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba.... No serás mi hijo??

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita....... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:





- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

venga animaros a contar alguno, aquí os dejo yo uno.


De vacaciones...

Tres sacerdotes decidieron ir a Cancún de vacaciones.


Estaban determinados a tomar una real vacación, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.


Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras, sandalias


y anteojos negros realmente llamativos.


A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico.


Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar


mirarla con admiración..


Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",


saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.


Ellos quedaron atónitos.


¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?


De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.


Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol.


Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,


volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo


"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.


Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo:


- "Un momento, señorita"


- "Si, Padre?"


- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted


sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"


Ella replicó:


- "Padre, soy yo... ¡ la Hermana Catalina !"